EL ÚNICO ACIERTO DE UNA RUMBA

tumblr_md1qxj8nRW1rkvuvbo1_500_large“Que nos vamos de discoteca, que la que más tome, que donde amanécemos, que pose, que pose, que la foto con el chico VIP, que con la modelo la pongo en el PIN, que venga diviértase, que venga demuestre que es una gatita, que mañana no te vas a acordar de nadie, etc.” Tantos desaciertos que me han traído las rumbas, porqué me he despertado con ganas de vomitarme el mundo, de no volver a personas ni lugares; de que cuando todo pasa quedo vacía, muy sola, es que la memoria me vuelve mierda, a pedacitos y completica. El caso es que esta rumba me trajo un gran acierto, un hombre divertido, feliz y con el corazón bueno, un tipazo con una inmensidad de sueños, bonitos y reales. Él sabe que quiere y para donde va, sabe que no necesita una mujer para sentirse completo, tuvo que perderlo todo para pararse en sus propios pies y no los de su familia. Es un tipazo libre, que regala sonrisas como si se las pagaran. Y que fue lo que paso? Bueno, es muy simple, que esta vez yo no tuve tiempo de coquetearle, porque apenas me senté en el VIP de tal discoteca, reconocí los ojos más bonitos que en un minuto me robarían el alma. Nos conocíamos de antes, solo que en esta ocasión no nos ignoramos, nos miramos, nos divertimos, bailamos, nos tomamos fotos, sonreímos, conversamos, tomamos, y aunque no faltó la persona que quiso arruinarnos el momento, no nos importó. El beso llego en el momento exacto, nos besamos deliciosamente como si la noche no tuviera fin, de esos labios que jamás me hostigarían, tenían un sabor único y especial, me devore sus ganas lentamente, cause un efecto diferente al de las otras chicas. No quería pensar en el mañana, porque todo quedaría ahí, la verdad un pacto no firmamos, no hablamos de nada, solo nos dedicamos a sentir, no habrían mañanas, ni compromisos, ni nuevos encuentros. No puedo negar que me moría porque me buscara de nuevo, yo juraba que era amor de una noche. Y el mensajito al otro día ¡PUM! Realmente no me olvidaría, y yo? Apenas estaba pensando si él realmente quería que esto durara, y mientras pensaba mil cosas ya el tipazo estaba en la puerta de mi casa, era inevitable verlo sin arrancarle sonrisas y devorarle ese delicioso sabor que traía en sus labios. Nos llenamos de deseos y sueños juntos, y nos fuimos muriendo lentamente de amor, de deseo, de ganas. Lamentablemente los dos éramos iguales, éramos dos locos independientes que solo exigíamos libertad, dominantes por naturaleza, y así fue, cada uno escogió su camino, ese día partimos deseos, sueños, pasiones, quizás un polo opuesto nos podía completar. (Que final tan cagado)

LA VEZ QUE NO FUI CAPAZ DE JARTARMELO POR AMARLO CON PÁNICO, UN CAOS TOTAL . . .

descargaPara ser sincera era uno de los momentos mas bonitos que podrían ocurrirle a alguien como yo, me sentía una lolita, una niña caprichosa que siempre elegía a quien amar y a quien joder, estaba envuelta en una tormenta de miedos, sensaciones y deseos.

Tenia el corazón a mil desde que miré sus ojos negros. El me susurraba al oído sus canciones y yo le miraba el corazón, me podía quedar toda la vida mirándolo, o besándolo.

Nunca había probado tanta pasión en un sólo hombre, eran sus labios dementes que provocaban con facilidad mi ternura, mi entrega completa, mi amor del bueno.

Lamentablemente ahí seguía Manuela, cagandola cuantas veces pudiera.

Faltaron besos para que fuese suya por completa, aunque mi corazón y alma ya los tenia mas enredado que nunca, que siempre.

Yo me quedé con sus ganas y el con las mías, solo tenia ganas de que El me las quitara.

En realidad tenia mucho miedo, miedo de que solo me durara una semana, sabiendo que antes de abrazarlo quería quedarme en su vida toda mi existencia.

Ahora tengo susto y no quiero perderlo por nada del mundo.

Quizás lo merezca. lo ame, lo cuide, lo cele, lo haga tan feliz como lo soy ahora.

“Esta historia continuará . . . ( Dulce desastre ) “

No

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Y no soporto muchas cosas,incluso cuando no me soporto la gente que mas me quiere desea vomitarme. Tengo un genio jodido así me vean muy dulce.

No soporto el exceso de romanticismo, las rosas y esas vainas cursis.
No es que sea la tipa ruda porque el que se dejo querer sabe lo mimada y tierna que soy. No soporto el man delicioso que se mete con el mismo combo de amigas. Ubiquesen !!
Esos hombres que hablan mal de sus ex-novias esperan que uno toda la relación se la pase montandosela a la vieja, bastante tiene que aguantar un ex dolido para sumarle las tipas que sin conocer la versión de ella la juzgan sin compasión.
No soporto el tipo que no pregunta uno que desea con él y lo presenta a uno como la novia sin darse cuenta que tiene un amigo más delicioso que él, o al contrario, como una equis amiga sabiendo que uno ya se esta muriendo por el, por su alma.
Y menos que soporto la amiga buscona que no espera llegar a la casa, agregarlo en todas las redes sociales habidas y por haber y coquetearle sin miedo alguno. Zorras ellas !!!

Realmente no soporto muchas cosas, como el man irresponsable que se la pasa por la vida haciendo hijos y no tiene las guevas para asumirlo.
Las mozas del novio de uno para que putas le hablan a uno con esa meloseria constante?
No me soporto y no los soporto . . .

Que hombre !!!

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No es la barba, es la sensualidad que lleva en ella.

No son sus labios, es el deseo que tengo cuando los veo y sólo quiero devorarlos.

No son sus ojos, es su alma.

No es el tiempo que dure, es la alegría, la verdad que entrega, la sencillez, sus sueños bonitos, su voz, lo brutal que se ve de lejos, de cerquita.

Es un tipejo raro que físicamente me gusta mucho, pero emocionalmente me hace suspirar, me hace soñar, me lleva a pecar.

Tiene una personalidad que cautiva, es un ser especial, sabe lo que le hace daño, lo que no quiere, lo que no le mueve.

Me da pánico mirarlo más de 30 segundos, tiene el don de robar almas al mirar, al cantar, al hablar; Cada que habla quedo como una boba, pero cuando calla, Ja ! como una tonta.

Una tonta que no sabe las palabras exactas, ni los gestos precisos ¡ Me muero de nervios !

Sé que no puedo ser esa que fruí con otros, yo a ese hombre jamás lo jodería, realmente el merece cosas bonitas, pero no puedo ser la otra tampoco, eso de mostrarle un tris de ternura me vuelve loca, que tal si se vomita?

MIERDA ! MIERDA ! MIERDA !

Es como si fuera la primera vez que le coqueteara a un hombre y en realidad, eso es lo que no debo hacer.

Es que el truco no está en coquetear, si ser sexy, ni mucho menos bonita, el truco está en mostrarle que conmigo las sonrisas no van a tener fin, que si hay adversidades sólo con la mano en el corazón no nos bastará, tendremos que apoyarnos con el alma, tendrá que creerme que me enloquece su vida tal y como la quiere, que solo con su voz, sus letras me revuelca el corazón.

A Él le sobran sueños, virtudes y deseos. A mí me faltan sus besos, sus ganas, su corazón bueno.

No pretendo que se quede, ni que haga sacrificios por verme reír, no busco una historia, tan sólo su existencia me bastará para escribir, soñar, vivir.

Y fue entonces cuando descubrí que una barba no la lleva cualquiera, que la sensualidad no tiene nada que ver con el sexo, y que un corazón bonito no lo determinan mil poemas, ni regalos costosos, ni ataques de ternura, un corazón bonito lo puede descubrir cual mujer inteligente en el tipo más frío que a mis 22 años pudiese conocer.

MI ULTIMO BERRINCHE POR AMOR . . .


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Y llegaste tú, con la sonrisa más inmortal que aquel que hace años me cuida desde el cielo.

Apareciste con los sueños de cual niño aventurero lleva en su mochila, me llenaste de días bonitos, cantidades de emociones, besitos con sabor a felicidad, a melancolía y a esperanza; y con mis brutales sonrisas de todos los colores habidos y por haber.

Me llenaste el corazón de vida, y la vida de corazón; y así, me irradiaste el cuerpo de esas sensaciones que le revuelcan a uno el alma.

Cómo si fuera poco quería quererte y nunca dejarte ir, de esos “nunca” eternos.

Antes de retenerte emocionalmente en mí, solía dejarlos ir, hostigarme con esos detalles ” cursis “, juzgarlos porqué si y porqué no, hacerme la victima siempre y por siempre, enamorarme de los mas lobos, por putos, por nocturnos, y a la primera muestra de amor, joderlos y salir corriendo.

Esta vez es diferente, ahora tengo el corazón contento, muy contento. Ahora me encanta sentirme así, con la sonrisa más larga que la ternura, con estos mimos estúpidos, haciéndote berrinchitos porque soy bonita, estoy loca y porque quiero.

Que Vida la mìa !!!!

ImagenLa vida que Dios me regalo, esa de 50 años, de 32, los años que sean pero es la que solo vivo yo, y que feliz soy y que feliz me siento.

 

Procuré que mis pasos nunca fueran cuerdos, llevaran algo de travesura, pasión y mucha libertad. Obtuve cuantas discordias se me dio la gana por hacer lo que se me antojaba, evité enamorarme más veces de las que sufrí por un asqueroso hombre flojo y rebelde. Tuve más orgasmos que guayabos ¡ Ja! 

Amaba todo eso que tanto daño me hacía, Amores:  como el alcohol, y a pesar de que contemplaba la triste historia de mi padre muerto por rebelde y amante al alcohol, y tal vez para allá iba yo, entregándome cuanto fin de semana se me atravesara en el calendario, o uno que otro día en semana que me sentía estresada, por otro perro amor: un hombre tal vez, una deuda, una absurda idea, una cogida de tiempo, un nudo en el cabello, un grano en la cara, y así, me enamoraba de mis fracasos ¡ Me jodí la vida asquerosamente !

 

Obtuve grandes y valientes amigos, unos que se la jugaban por mi, entendían mi vida tal y cómo era, y no cómo una plena sociedad lo exigía.

Pero otros ¡Que horror ! A eso no se le llamaban amigos, querían dañarme, pasar por encima de mis valores, de mis sueños, querían pisotear mi felicidad, querían triunfar a costa de lo que fuera necesario; pero yo? Para ese entonces ya paliaría como una fiera por mi vida y por las cosas realmente importantes.

Pero pues, tampoco puedo quejarme, porqué es mi propio karma a otros también les hice daño, mejor dicho: dañisimo; con muchos jugué como tal basura, los jodí del corazón al alma.

Caminé, caminé y caminé. . . 

Me arriesgué en todo lo posible, nunca temí, bueno unas 3 o 4 veces cuando sentía que mis berrinches no causaban efecto en esas personas que creía tener por siempre.

Es que tanto he hecho en esta vida. ¡ Ja ! En realidad soy un éxito ! Por qué que vida la mía !

 

Con dolores, traumas, decepciones, muertes, oscuridades, temores, fracasos, con todo he aprendido y he querido valorar esta oportunidad, oportunidad de vivir, de ser yo, tan transparente y segura, tan feliz, quizás la mas feliz de todas.

 

 

. . . La que fui ayer

Sucede que cuando uno crece se expone al miedo, a la destrucción misma de la critica, de jueces, sin embargo soy des que cree que no hay mayor juez que Dios, ni mas tribunal que la misma vida. Soy de las que ama el karma, porque si, el destino salda cuentas. Karma it`s a bitch. Y si que me encanta, y si que lo disfruto!!

Yo fui criada como todas las niñas de mi edad: a punta de regalos, pelas y regaños, y esos dichos como: “ni se le ocurra, ni le permito”, les encantaba que uno llorara y les rogara para al final decir: “cuando digo NO, es no ¡! Que parte no entiende? “pero que fácil era convencerlos con los amigos, que porque ésta es la hija del rector, ay si. Que porque es hijo de un policía, bien pueda. Gran vaina estos padres que nos recomendaron.

Y así eran las cosas sencillas en esa época, donde prevalecían las risas, los abrazos, los juegos, los amigos.

Las sonrisas eran inmortales, así como el amor que les teníamos a las abuelas, a sus arepitas hechas en leña. Los amigos si que valían la alegría, compartíamos las pelotas, esas que chuzábamos día tras día jugando en la esquina que tanto nos dio.

Cuanto daría yo por volver, porque cada que voy al pueblito extraño la manera en que nos jodian los vecinos, ahora es : como estas de linda, que buen trabajo tienes, cuando vienen los hijos?. . . y sigo sin darme cuenta que estoy bien grandecita.

No cabe duda que hay amistades eternas, y amores infantes que aun veo en los rincones mas patéticos de mi inspiración, a unos los veo insuperables, otros feísimos pero con el corazón contento, ese que no tengo yo, y bueno, entiendo que los bonitos que me han tocado si que han sabido destruirme.

La vida me regalo una prima que es como mi hermana, y una mejor amiga que es como la vida de mi amor. Y tantitas penas, que hoy soy la más feliz de las solteronas. Hoy por hoy me enamoro de los gatos, tengo una bonita relación con el alcohol, vivo de residencia en residencia,  tengo amigos para cada ocasión, y amores para cada dolor.

Ahora que tengo 21 años y más, puedo darme la satisfacción de no guardarle odio a ninguno, ni a ese ángel que se marcho cuando tenia 1 año de vida, ni a ese de sangre materna que me toco cuando apenas tenia 10 años y me hizo cogerle fobia al sexo, ni a los que me dejaron por no tener sexo con ellos, ni a los que no me escogieron por ser la flaquita montañera que no tenia ni 2 pesos en su bolsillo. Porque vuelva y juega el karma, después de años mi padre me busco a pedirme perdon, y si que lo obtuvo, pero ¿el amor? . . . ese fue su karma. Y si hablo de los otros manes puedo darme el lujo de que me vean bien linda, tierna y bien hijueputa para decirles No! y no por venganza, si no porque ahora tengo otras prioridades ( pero que rico se siente)

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LA VEZ QUE ME JODIO UN HIJUEPUTA !!!!

imagesTanto odio para amarnos o tanto amor para odiarnos?

No se en realidad que nos cabe o que nos sobra, que nos dura o que se nos muere.

Tengo la certeza que tenemos una historia, yo tengo el comienzo y Él tiene el final.

Es que todita mi vida viví enamorada de El, obsesionada con su cuerpo, enferma con su mirada, me perturbaba la idea de que pasaran los años y que no fuera mío, mío, tan mío.

Yo, la Mala Ledesma, La que jodia al que gana me daba, el que se me antojaba, pero El? No, el no!! Tenía el gusto en el culo y el corazón negro en sus ojos rojos.

Y a pesar que a poco tiempo ya lo tenía en mi colchón, siempre estuve insegura de su amor, es que El me amaba con rabia, con odio, con miedo, con toda la vergüenza del mundo.

El era dos personas a la vez, yo amaba a uno pero deseaba al otro, porque me repugnaba la idea que el no tuviera las guevas de hacer por mi lo que yo siempre sin importar haría por el, por sus cosas, su bienestar, su felicidad, su amor propio, su cuerpo, su boca demente.

Pasaron meses, muchos, años quizás. Y tuvo 3 novias, a las que quiso y respeto, porque era lo primero que me advertía, y debía tomar distancia, alejarme con la mayor paciencia que pudiese tener.

Pero lo que mas daño me hacia no era verlo “feliz” con otras, si no tener que soportarlo, porque el seguía ahí, tan pendiente de mi, de todo lo bueno y malo que me ocurría.

Yo estaba segura que El no tenia alma, o la tenía podrida, por lo menos para mí. Podría jurar que nunca me amo, pero porque mierdas me celaba? El se metía en mi vida como si yo fuese suya completa.

Días en que lo amaba, peor meses en que lo odiaba. Talvez un amor que me hizo mas daño que el alcohol, era un cáncer a mis 21 años, una enfermedad que me aferraba mas a mi libertad, a mis pasiones. La época en la que más locuras hice, pero donde más aprendí de: el, de su amor, de su odio, de su mundo, de la gente que me exigía arrancármelo del alma, del cuerpo, de la memoria.

Y así fue,  mi mayor venganza fue esa, llegar a odiarlo tanto, que aprendí a conocer sus defectos, a desenamorarme facilito, a recibir solo buenas energías en mi vida, a tener mas prioridades que orgasmos, a sentir los buenos momentos que me pueden brindar muchas personas a la vez y no desestabilizaciones de una, o de media. ( El, era media persona. La otra media, me la había llevado conmigo, y nadie volvió a verla jamás)

“ Querido lector, si conoce el personaje de lo anteriormente mencionado le agradezco que haya estado en esta posible etapa de madurez patética a racional, y mas de una vez me haya dicho: Guevona!! Supéralo pues. Si este no es su caso, ojala no se tope con El, o con uno así: de hijueputa. Gracias

¿Dolerme a mí ? Jàaaaa, Me duele en el alma !

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Como si no doliera, como si la costumbre me regalara satisfacción  como si la soledad me descargara sonrisas, como si yo supiera vivir, como si quisiera morir, como si pudiera elegir.

Tantas cicatrices que la vida me ha rayado, pero que ! que fuera de mi personalidad sin ellas, sin las heridas, sin los olvidos, los pesares.

Hoy puedo entregarle todo lo que soy a ese ser supremo que esta arriba mandándome cual bendición pudiera y quisiera, porque me enseño que Querer es poder,y que cuando utilizo la fuerza de mi alma para hacer lo que quiero, no solo lo alcanzo, si no que el mundo queda pequeño para todo aquello que entre travesura y pasión logro enfrentar; es como una explosión de todos los colores donde los miedos pierden su camino ye empiezo a ser yo, esa libre que ante todas las cosas que quiere vivir tiene sus sueños, los suficientes, los mas bonitos que alguien pudiese pintar.

Pero hay cosas que no puedo negarme no negarselo a nadie, porque en realidad me duelen, me arrastran, me arden.

Como el abandono, la soledad, la repugnancia de algunos, no tantos, pero su existencia cuentan para mi dolor.

Y como negar el dolor de esas muertes que he enfrentado, aunque para algunos yo sea la del corazón negro, la ‘fuerte’ que es intocable, insensible, cuanto me han dolido !!!

y lo acepto, se me ha ido la vida con ellos, pude haber llorado menos a solas, pude haberlo aceptado en el momento, peor mi locura me bastaba para creer que era un capitulo mas de mis historias, esas que solo habitan en mi cabeza,pero baah !!! Me estrellaba con la puta realidad, ya no podría abrazarlos, mirarlos, amarlos, pelearles.

Ya no estaban para mi, esa idea mía de dejar momentos únicos para un después  nunca me he sentido preparada para ningún sentimiento, y cuando me toca vivirlo: GAS, ME VOMITO !!!

Debería tener a mi Mamá para mis errores, a mi mejor Amiga para mis amores y a mi Padre para mis temores. Ahora se que solo me tengo a mi, y que de muchísimas personas debo llevar lo bueno, cuanta enseñanza le han brindado a mi asquerosa forma de vivir, amar y odiar.

Simplemente son dolorcitos que se llevan en el alma punzados para que no hayan arranques de momento, si no que sean liberados por amor y para el amor.